English (United Kingdom)Deutsch (DE-CH-AT)Ukrainian (Ukraine)Russian (CIS)

news blog logo
news menu leftnews menu right
top news photography Коктейль: Кабала, психология, хасидус, и разные приправы.

Рав Меир Брук. Персональный сайт о загадках и ресурсах еврейской традиции в современном мире для современного читателя. О воспитании, о каббале, о хай-теке, о внимании, о возрастных кризисах и т.д. Автор - работает над созданием русскоязычной еврейской общины в Jewish center of Brighton Beach - Бруклин, Нью-Йорк. Read more...

Курс совместного семейного взросления или как дети помогают родителям
Geschrieben von: M. Bruk   
Freitag, den 17. November 2006 um 00:00 Uhr
There are no translations available.

В классической природной схеме – отношения родителей и детей обычно работают в одну сторону. Инстинкт заставляет родителя заботиться о своих детях, а обратная сторона этого же инстинкта заставляет детей воспринимать эту заботу, как само собой разумеющееся.
В процессе взросления – ребенок становится все более сознательным, в идеале начинает выражать признательность родителям за заботу (аналог и метафора благодарности Вс-вышнему), а в дальнейшем, когда родители стареют, дети потихоньку начинают «возвращать» им свою заботу.
Итак, стандартная модель – чем младше ребенок, тем меньше от него сознательной отдачи и сознательной благодарности.
Если мы ограничим восприятие мира только сферой сознания, то здесь пора ставить точку.
Но секрет заключается в том, что человек – это баланс двух систем:
1. Я управляю своим сознанием.
2. Мое бессознательное управляет мной.
В определенном смысле – взросление, это постепенный переход от второй системы к первой.
Если сознательные ситуации нам более-менее понятны, то осмысление ситуаций, в которых действует бессознательное – чрезвычайно интересное и важное занятие.

Мы сейчас рассмотрим только один аспект взаимодействия родителя с бессознательным ребенка.

Переход молодого человека к взрослой жизни происходит в два этапа.
Первый этап - женитьба/замужество.
Второй этап – родительство.
И если на первом этапе мы «приобретаем» себе сознательного партнера для взаимного взросления, то на втором этапе нам вручается абсолютно бессознательный «экземпляр».
Если ограничиться моделью, описанной в самом начале статьи – на нас ложится бремя, при котором от нас требуется только «отдавать».
На самом деле, все не так просто.
Оказывается, мы сами получаем от наших «бессознательных» детей важнейшие ресурсы.
Дело в том, что целью нашего бытия является наш переход от незрелости к зрелости. Как увидеть различие этих состояний?
В комфортной, спокойной ситуации часто и зрелый и незрелый индивид ведут себя одинаково и внешне неразличимо.
Чтобы увидеть настоящую разницу – необходимо поставить человека в стрессовую, конфликтную ситуацию.
И тогда незрелый человек обнаружит то, что он недалеко ушел от животного и начнет демонстрировать все признаки незрелого поведения – от агрессии и гнева до паники и слез.
Зрелый человек – в этом случае, наоборот, сможет обнаружить и раскрыть свои достоинства – «холодную» голову, здравый ход мыслей и самое главное даже творческий подход к разрешению ситуации.
Именно конфликт, с одной стороны, различает между незрелым и зрелым, и, с другой стороны, помогает человеку созреть и реализовать себя в полной мере.

Интересно, что цивилизация – с помощью культуры стремится максимально избавиться от конфликтов в обществе.
Чем более цивилизованное общество – тем меньше в нем конфликтов. У этой ситуации есть большие проблемы – человек, находясь в такой среде: а) так и не узнает о себе подлинной правды (будет думать о себе как о зрелом человеке) и не обнаружит глубин своего характера; б) у него не будет возможности эту зрелость формировать.
Поэтому, Вс-вышний – который хочет видеть нас зрелыми и взрослыми создал для нас идеальный полигон. Называется он – семейная жизнь.
Близость людей в семье обычно «сминает» культурные барьеры и создает внутри семьи обширное творческое пространство для создания и разрешения конфликтов.
Поэтому, кстати, в русском языке термин «холостой» - неженатый очень точно отражает жизненный опыт человека. Отсутствие опыта не дает человеку развить в себе зрелость.
Существует два режима развития семейного конфликта. Когда конфликт происходит между мужем и женой – обе стороны – люди сознательные и разрешение ситуации требует взаимодействия, диалога и конечно понимания природы семейных отношений.
Когда конфликт провоцирует маленький ребенок – обычно чем ребенок младше, тем его сознательное участие в разрешении ситуации меньше.
А это означает чрезвычайно важную вещь – маленький ребенок, создавая конфликт – заставляет родителя сфокусироваться на самом себе – на своем внутреннем мире, и заставляет творчески решить проблему ВНУТРИ себя (родителя).
Это означает – что у человека (в отличие от животных) важнейшая роль ребенка в семье – создавать для родителя творческие ситуации взросления.
Такой взгляд на ситуацию в корне меняет динамику нашего отношения с маленькими детьми.
Пока мы не осознавали «правил игры», большинство «провокаций» со стороны ребенка вызывало в нас сильные деструктивные эмоции. После этого, о творческом разрешении конфликта речь уже не шла.
Более того, ребенок – тонко настроенный прибор. Воспринятая от нас бурная реакция, как положительная обратная связь – еще более активирует маленького «провокатора» и все это заканчивается большим стрессом, плавно переходящим в хронический.
Какова правильная наша реакция?
Во-первых, мы изначально должны быть готовы к тому, что дом и семья – это полигон и тренажерный зал для нашей души и нашего характера.
Во-вторых, как только мы сталкиваемся с очередной детской «провокацией» мы должны «раздвоить» фокус внимания – с чисто внешнего на ребенка необходимо оперативно начать отслеживать свое внутреннее состояние.
Это непросто, т.к. обычно эмоциональная реакция у большинства людей – «безынерционная», т.е. пока они поймут в чем дело их эмоция, как цунами уже будет сметать на своем пути все слабые преграды культурного «макияжа».
Очень быстро мы поймем, что культура – это только некий эрзац настоящей зрелости, и что с помощью семьи нам предстоит осуществить в себе большую внутреннюю работу, чтобы стать по-настоящему зрелым человеком.
(Продолжение следует)...

 

 

Наши спонсоры:

Banner
Banner
Banner
Banner


Реклама:    

Все права защищены 2010-2019. © Рав Меир Брук (из Бруклина) | Об использовании моих публикаций.