English (United Kingdom)Deutsch (DE-CH-AT)Ukrainian (Ukraine)Russian (CIS)

news blog logo
news menu leftnews menu right
top news photography Коктейль: Кабала, психология, хасидус, и разные приправы.

Рав Меир Брук. Персональный сайт о загадках и ресурсах еврейской традиции в современном мире для современного читателя. О воспитании, о каббале, о хай-теке, о внимании, о возрастных кризисах и т.д. Автор - работает над созданием русскоязычной еврейской общины в Jewish center of Brighton Beach - Бруклин, Нью-Йорк. Read more...
"Шалом-Байт" – мир в семье
Geschrieben von: M. Bruk   
Freitag, den 15. Januar 2016 um 01:44 Uhr
There are no translations available.

Системный подход, основанный в том числе на модели «квадра Фокиной»

ВВЕДЕНИЕ

Мы сейчас активно начали рассматривать различные проблемные области, используя новый системный подход, называемый «квадра Фокиной»,
который (1) упорядочивает систему и одновременно (2) раскрывает новые возможности.
Простая и универсальная идея состоит в том, что в каждом сложном процессе необходимо найти пару (достаточно независимых) факторов и в результате анализа у нас возникнет схема из четырех квадратов, опивывающая динамику системы.
Эта схема – не единственная и ситуацию можно усложнять.
Но данная схема одна из максимально простых, что позволяет достаточно полноценно и обозримо ее осмыслить.
=-=-=-=-=
Зная схему, можно выискивать в ситуации нужную структуру. При некотором навыке процесс нахождения структур будет происходить уверенно и продуктивно.

ОБЩАЯ СХЕМА

В отношениях супругов всегда будут проблемные зоны – в которых будет конфликт интересов.
И есть два ключевых способа разруливания ситуаций.
(эти два подхода можно выстроить в квадру и управлять процессами)
(а) ситуация в которой партнер ведет себя не так как устраивает нас. Ключевым способом реагирования является подход – при котором мы решаем не входить в такие ситуации, которые вызовут «ВЗРЫВ» у партнера.
Если мы решаем, что этот жанр нам не жизненно важный, мы можем исключить эти сценария, не входя в них.
=-=-=
На языке метафор – ситуация может быть названа «МИННЫМ ПОЛЕМ» на которое мы «не заходим», чтобы не спровоцировать взрыв.
Алгоритм действия будет следующим:
(а1) мы представляем что есть дорога ведущая к «минному полю»;
(а2) мы представляем, что мы эту дорогу перегораживаем красными флажками, говорящими о том, чтобы не заходили за флажки, так как там «заминировано».
(а3) мы представляем, что из-за того, что мы перестаем ходить по этой дороге – через асфальт дороги начинает пробиваться трава и дорога постепенно зарастает травой и становится непроходимой.
(а4) ведомое этой метафорой наше подсознание постепенно ЗАБЫВАЕТ эту дорогу, она становится «заброшенной» и наш внутренний ПУТЕВОДИТЕЛЬ просто забывает этот путь и отсутствие этого участка дороги полностью перестает нас напрягать, мы научаемся жить – без этого фрагмента территории.
(а5) этот результат основан на двух факторах:
(а5.1) выживаемость человека, приспосабливающегося к некоторому стеснению
(а5.2) гибкость психики, позволяющая при необходимости прокладывать другие дороги в обход взрывоопасной.
Первая метафора говорит об отчуждении некоторой опасной территории (метафора территории)
Вторая метафора говорит о прокладывании дорог в объезд – о гибкости дорожного процесса.
=-=-=-=-=
Через достаточно небольшое время эти зоны уйдут из дискурсов и отношения обретут безопасность и спокойствие.
=-=-=-=-=
(б) ситуации которые партнеру кажутся важными, но нас «НЕ ВДОХНОВЛЯЮТ».
(б1) здесь включается метафора свободы для партнера при которой мы отходим в сторону, не мешая партнеру реализовываться там, где ему важно, а нам неинтересно.
(б2) здесь важно очень аккуратно поставить партнера перед фактом, что нас его эта конкретная активность не «зажигает», оставляя «ПРОХЛАДНЫМИ».
(б3) в идеале – мы можем постараться помочь найти партнеру другого партнера (вне семьи), которому будет интересно то, что делает супруг.
(б4) в начале супруг будет ожидать от нас энтузиазма на его деятельность.
(б5) мы должны (мы – это оба супруга) осознать, что не может быть 100% совпадения интересов и какая-то часть списка интересов супруга не совпадает с нашим списком, и это «не конец света», особенно если совпадающий список – «ВНУШИТЕЛЬНЫЙ».
(б6) мы должны помочь супругу расширить круг общения (если он еще не был расширенным до нас), чтобы другие участники из его круга – поддерживали ту часть интересов, которая не попала в совместный круг.
(б7) самое главное, что супруг должен смириться с несовпадением, так как по определению не бывает полного совпадения и эти «ЗОНЫ ВОВНЕ» это часть «ПРАВИЛ ИГРЫ».
(б8) чрезвычайно важно, чтобы оба супруга осознавали, что «дополнительный локальный партнер» не является конкурентом супружеским отношениям, но наоборот – помогает полноценному развитию жизни каждого из супругов.
=-=-=-=-=
Этот алгоритм был осмыслен – на примере семьи одного из друзей и учеников автора, а после этого «примерен» к опыту семейной жизни самого автора.
=-=-=-=-=

Итак, алгоритм (а) можно также назвать «обрезанием» - опасных зон.
Алгоритм (б) можно назвать «наращиванием» вспомогательных «соучастников» для создания полноценной семейной жизни.

 
Banner
Banner
Banner
Banner


Реклама:    

Все права защищены 2010-2018. © Рав Меир Брук (из Бруклина) | Об использовании моих публикаций.