English (United Kingdom)Deutsch (DE-CH-AT)Ukrainian (Ukraine)Russian (CIS)

news blog logo
news menu leftnews menu right
top news photography Коктейль: Кабала, психология, хасидус, и разные приправы.

Рав Меир Брук. Персональный сайт о загадках и ресурсах еврейской традиции в современном мире для современного читателя. О воспитании, о каббале, о хай-теке, о внимании, о возрастных кризисах и т.д. Автор - работает над созданием русскоязычной еврейской общины в Jewish center of Brighton Beach - Бруклин, Нью-Йорк. Read more...
"Шалом-Байт" – мир в семье
Автор: M. Bruk   
15.01.2016 01:44

Системный подход, основанный в том числе на модели «квадра Фокиной»

ВВЕДЕНИЕ

Мы сейчас активно начали рассматривать различные проблемные области, используя новый системный подход, называемый «квадра Фокиной»,
который (1) упорядочивает систему и одновременно (2) раскрывает новые возможности.
Простая и универсальная идея состоит в том, что в каждом сложном процессе необходимо найти пару (достаточно независимых) факторов и в результате анализа у нас возникнет схема из четырех квадратов, опивывающая динамику системы.
Эта схема – не единственная и ситуацию можно усложнять.
Но данная схема одна из максимально простых, что позволяет достаточно полноценно и обозримо ее осмыслить.
=-=-=-=-=
Зная схему, можно выискивать в ситуации нужную структуру. При некотором навыке процесс нахождения структур будет происходить уверенно и продуктивно.

ОБЩАЯ СХЕМА

В отношениях супругов всегда будут проблемные зоны – в которых будет конфликт интересов.
И есть два ключевых способа разруливания ситуаций.
(эти два подхода можно выстроить в квадру и управлять процессами)
(а) ситуация в которой партнер ведет себя не так как устраивает нас. Ключевым способом реагирования является подход – при котором мы решаем не входить в такие ситуации, которые вызовут «ВЗРЫВ» у партнера.
Если мы решаем, что этот жанр нам не жизненно важный, мы можем исключить эти сценария, не входя в них.
=-=-=
На языке метафор – ситуация может быть названа «МИННЫМ ПОЛЕМ» на которое мы «не заходим», чтобы не спровоцировать взрыв.
Алгоритм действия будет следующим:
(а1) мы представляем что есть дорога ведущая к «минному полю»;
(а2) мы представляем, что мы эту дорогу перегораживаем красными флажками, говорящими о том, чтобы не заходили за флажки, так как там «заминировано».
(а3) мы представляем, что из-за того, что мы перестаем ходить по этой дороге – через асфальт дороги начинает пробиваться трава и дорога постепенно зарастает травой и становится непроходимой.
(а4) ведомое этой метафорой наше подсознание постепенно ЗАБЫВАЕТ эту дорогу, она становится «заброшенной» и наш внутренний ПУТЕВОДИТЕЛЬ просто забывает этот путь и отсутствие этого участка дороги полностью перестает нас напрягать, мы научаемся жить – без этого фрагмента территории.
(а5) этот результат основан на двух факторах:
(а5.1) выживаемость человека, приспосабливающегося к некоторому стеснению
(а5.2) гибкость психики, позволяющая при необходимости прокладывать другие дороги в обход взрывоопасной.
Первая метафора говорит об отчуждении некоторой опасной территории (метафора территории)
Вторая метафора говорит о прокладывании дорог в объезд – о гибкости дорожного процесса.
=-=-=-=-=
Через достаточно небольшое время эти зоны уйдут из дискурсов и отношения обретут безопасность и спокойствие.
=-=-=-=-=
(б) ситуации которые партнеру кажутся важными, но нас «НЕ ВДОХНОВЛЯЮТ».
(б1) здесь включается метафора свободы для партнера при которой мы отходим в сторону, не мешая партнеру реализовываться там, где ему важно, а нам неинтересно.
(б2) здесь важно очень аккуратно поставить партнера перед фактом, что нас его эта конкретная активность не «зажигает», оставляя «ПРОХЛАДНЫМИ».
(б3) в идеале – мы можем постараться помочь найти партнеру другого партнера (вне семьи), которому будет интересно то, что делает супруг.
(б4) в начале супруг будет ожидать от нас энтузиазма на его деятельность.
(б5) мы должны (мы – это оба супруга) осознать, что не может быть 100% совпадения интересов и какая-то часть списка интересов супруга не совпадает с нашим списком, и это «не конец света», особенно если совпадающий список – «ВНУШИТЕЛЬНЫЙ».
(б6) мы должны помочь супругу расширить круг общения (если он еще не был расширенным до нас), чтобы другие участники из его круга – поддерживали ту часть интересов, которая не попала в совместный круг.
(б7) самое главное, что супруг должен смириться с несовпадением, так как по определению не бывает полного совпадения и эти «ЗОНЫ ВОВНЕ» это часть «ПРАВИЛ ИГРЫ».
(б8) чрезвычайно важно, чтобы оба супруга осознавали, что «дополнительный локальный партнер» не является конкурентом супружеским отношениям, но наоборот – помогает полноценному развитию жизни каждого из супругов.
=-=-=-=-=
Этот алгоритм был осмыслен – на примере семьи одного из друзей и учеников автора, а после этого «примерен» к опыту семейной жизни самого автора.
=-=-=-=-=

Итак, алгоритм (а) можно также назвать «обрезанием» - опасных зон.
Алгоритм (б) можно назвать «наращиванием» вспомогательных «соучастников» для создания полноценной семейной жизни.

 

Комментарии  

 
0 #1 nechaman 06.01.2019 22:08
При чем тут квадра - я не поняла.
И насчет интересов это обалдеть. Только представить себе, что кто-то из двоих почему-то требует, чтобы второй разделял во всем его интересы! Даже не понятно, откуда у людей такая идея? Правда, в совместной жизни иногда партнер заражается твоим интересом, так например, ПП тоже стал кататься на горных лыжах, хотя мне и в голову не приходило его вовлекать насильно.
И про обиды - тоже странно. Чтобы не говорить человеку то, что его травмирует нужно приемы придумывать? Другого способа нет? Просто не обижать, это что не естественно для человека...
Очень задумалась о том, в каком мире мы живем. Возможно, я просто не в теме...
Я понимаю, что бывают у людей трения, когда нужно принимать совместные решения, когда есть общая ответственность и разница во мнении. Но чтобы из-за ерунды напрягаться?
Цитировать | Сообщить модератору
 
 
0 #2 meirbruk 06.01.2019 22:08
квадра - это "на вырост", это некий способ анализа, но для начала важно вычленить два фактора... что я и сделал...
Далее их можно методом квадры - развивать....

Про интересы и обиды......
можно решать это в лоб.... иначе было бы грустно....

но кроме лобовых сценариев - есть еще и более продвинутые.
оба сценария - я вычленил из опыта друзей,
а потом распознал их у себя и обсудил с женой.
и она "утвердила" этот взгляд как вполне уместный...

плюс - текст как всегда кратко тезисный...

плюс - вокруг нас я вижу все больше разводов....
и я пытаюсь понять где люди "били горшки"...

а тут выглядит как тактика - помогающая...

как то так...
Цитировать | Сообщить модератору
 
 
0 #3 nechaman 06.01.2019 22:09
Я, как всегда за системный подход.
Я не против патентов: типа - молчи и терпи. Не задевай мужа, позвони подруге... а то хуже будет.
Мне не нравится, что по сути, это ничего не исправляет. Ну, вы обнесли красными флажками опасное место. Но это никак нас не продвинуло в отношениях между людьми. Потенциально, я могу снести все красные флажки, и сказать ему все что думаю - прямо. И порушить в один момент все что пыталась оградить.
Системное решение - это прийти к такому состоянию, когда ты не будешь обижать человека в принципе. Когда нет желания его ранить или унизить, как нет желания его пристрелить или отравить (ну, для тех, у кого нет, разумеется :)) И, с другой стороны, спокойно готов выслушать все что тебе скажут без ощущения, что кто-то тут тебя хочет унизить или ловушку подставить.
Все это базируется на главном понимании, что другой человек ценен сам по себе. И ты уважаешь его самого по себе и готов принять таким, какой он есть, даже, если какие-то вещи тебе в нем не понятны или противоречат твоим представлениям. Если, например, он вегетарианец, например, или наоборот - мясоед. Если он спит до полудня и работает по ночам, а ты, наоборот встаешь с рассветом, когда он ложится. Даже тогда есть много мест, где можно поесть вместе и т.д.
Я понимаю, что, если люди не хотят принимать других, и не стремятся к этому, когда их цель просто выжить вместе, и не разводиться "ради детей", то патенты помогают. И к сожалению, это всегда то что называют "Шалом байт". Но это шалом, шалом, вейн шалом. Увы.
Цитировать | Сообщить модератору
 
 
0 #4 meirbruk 06.01.2019 22:09
открою секрет, этот мой "патент" - это рефлексия... по мотивам произошедшего...

Просто у меня толпы знакомых, которые развелись из-за того, что им не нравилось что-то в супруге....

И часто эта причина - гораздо мельче чем ценность их брака...

И в моем случае - я натыкался у жены на какую-то черту характера, которая меня покоробила... и можно было из этого - раздуть пламя (то самое которое...)

но интуитивно - произошло нечто, что выглядело как затухание моего гнева.... и в конце концов - я эту конфликтную тему вывел из внимания... и т.д.

ну и сейчас - я из интуитивно реализованного опыта - сделалось упражнение...
Цитировать | Сообщить модератору
 
 
0 #5 nechaman 06.01.2019 22:10
Мне кажется, тут человек должен разобраться в себе, почему это ему мешает. Что именно злит? Ты любишь человека - это значит, что в целом ты его готов принимать. А конкретное раздражение вызывает какое-то несоответствие твоим ожиданиям, твоим представлениям об идеальном супруге и т.д. Тем не менее, в принципе у любви есть способность уничтожить это раздражения в принципе. Это важная работа по сближению людей. Тут, для каждого человека могут быть свои тактики. Каким образом увидеть все в правильной перспективе (какой это имеет значение по сравнению с вечностью) или с юмором ("и вечно тюбик не закрывает"). Там, где можно достичь понимания, это прекрасно, можно поговорить и понять, почему человек хочет именно того или другого, или ошибается там или тут. Но, даже, если понимание не достигнуто, все равно, необходимо и ценно принимать то, что мы не можем даже понять. Конечно, когда тюбик важнее любви, тогда ничего не остается, как уйти к соседу, у которого вставная челюсть. Но это редко. Чаще люди просто не умеют понять ценности взаимного приятия. И это параллельно взаимоотношение м со Всевышним. Есть многое, что мы не понимаем, и что мы принимаем из любви... И это также параллельно отношениям с другими людьми, не только с супругом. Если мы ценим отношения с ними, мы принимаем их такими, какие они есть, даже, если со многим не согласны.
Таким образом, какое-то конкретное неприятие, конечно, можно устранить обнеся его флажками, но гораздо конструктивнее сделать его упражнением для общего приятия человека. Ну, или совместить оба подхода.
Цитировать | Сообщить модератору
 

Наши спонсоры:

Баннер
Баннер
Баннер


Реклама:    

Все права защищены 2010-2019. © Рав Меир Брук (из Бруклина) | Об использовании моих публикаций.