English (United Kingdom)Deutsch (DE-CH-AT)Ukrainian (Ukraine)Russian (CIS)

news blog logo
news menu leftnews menu right
top news photography Коктейль: Кабала, психология, хасидус, и разные приправы.

Рав Меир Брук. Персональный сайт о загадках и ресурсах еврейской традиции в современном мире для современного читателя. О воспитании, о каббале, о хай-теке, о внимании, о возрастных кризисах и т.д. Автор - работает над созданием русскоязычной еврейской общины в Jewish center of Brighton Beach - Бруклин, Нью-Йорк. Read more...
Любовь к себе, любовь к другим. Часть 1.
19.07.2018 00:00

Maria Matserat

Наверное в нашем языке понятие "любовь" одно из самых размытых и искаженных. Мы любим и близких нам людей, и еду, и фильмы и....

 

При этом за любовь часто принимают и заботу, и тревогу о ком то, и даже манипуляцию тем, кого "любят". И не по недостатку ума или злому умыслу, а из-за отсутствия знакомства с состояние любви.

Из-за этого отношение к себе тоже бывает далеким от любви и не лучше, чем к другим.

Более того, любить других возможно только любя себя! Как говорится, "не делай себе того, чего ты не хочешь, чтобы тебе делали другие".

 

Как формируется нелюбовь к себе? Чаще всего в результате процесса Родительского Программирования (РП), открытого гениальным психотерапевтом Эриком Бёрном.

РП иногда происходит в виде так называемых родительских предписаний (например, "Ты должен быть приятным для всех", "Трудись усердно", " Будь идеальным" и т.п.) и запрещений ("Доверять опасно", "Не чувствуй, то, что чувствуешь ты, чувствуй то, что чувствую я", или, как было у одной из моих клиентов, "Давай я прмогу, у тебя без меня не получится").

 

Иногда это происходит явно, но чаще неявно, через поведение и отношение родителей и атмосферу в семье.
Что касается нелюбви к себе, она формируется неумением или неспособностью родителей чувствовать и проявлять любовь друг к другу и к ребенку.

Особенно сильный фактор - когда родители действительно не любят друг друга, но тем не менее живут вместе из каких-то соображений.

 

Иногда это усиливается тем, что ребенка начинают использовать для решения проблем взрослых, нередко даже настраивают ребенка против другого родителя, тем самым подсознательно пытаясь перекинуть на него часть ответственности.

Ребенок столь же подсознательно эту чужую ответственность принимает.
Почему - тоже расскажу, но чуть позже.

Поскольку же чем-то реально помочь не может, в нем или ней это порождает комплекс вины.

 

В Транзактном Анализе это перекидывание негатива на следующие поколения остроумно называется "горячей картошкой ", которую трудно удержать и хочется кому-то "перекинуть".

Нелюбовь к себе оказывает сильное негативное воздействие и на личность и на здоровье человека, снижает самооценку и иммунитет.

Теперь вернемся к вопросу, почему ребёнок так охотно - и часто во вред себе - старается соответствовать явным или неявным требованиям родителей, в частности принимает на себя чужую ответственность?

Причина - в открытых тем же Эриком Бёрном четырех возможных жизненных позициях и универсальной жизненной позиции детства.

Четыре возможных жизненных позиции - это "Я плохой, ты хороший", "Я хороший ты плохой", "Я плохой и ты плохой", и "Я хороший и ты хороший".
Универсальная жизненная позиция детства - это первая из четырех, "Я плохой, ты хороший".

 

Почему?
Ребёнок рождается совершенно беспомощным и во всем, даже в основных жизненных потребностях зависит от родителей.

Это формирует чувство "Они все могут, а я ничего не могу", и если ребенок не получает достаточно любви и ласки, подтверждения, что его любят просто за то, что он или она есть, это приводит к чувству, а затем и к подсознательному убеждению "со мной что-то не так".
А глубинно - "Я плохой, они хорошие".

Затем эта установка может меняться на "Я хороший ты плохой".
Тогда вырастает маленький или большой тиран, или даже "Я плохой и ты плохой", и тогда вырастает обитатель криминального мира или психиатрической лечебницы.

 

Открытием школы Э. Бёрна было и то, что позиция "Я хороший, ты хороший" не возникает спонтанно! У всех, у кого она была обнаружена, она формировалась в результате осознанного выбора!

Я полагаю, это связано с тем, что с давних времен культура и общество построены на принципе разделения, а не интеграции, и это сформировало архетип разделения, противопоставления, сравнения, оценки, которые надо преодолеть сознательным выбором.

На духовном уровне эта установка соответствует Библейской заповеди "возлюби ближнего как себя самого", книга Ваикра (книга Левит).

Великие поэты тоже выражали это, как, например, Осип Мандельштам: "Не сравнивай, живущий - несравним!".

 

Но многие ли умеют так жить?

Не буду загружать статистикой, приведу несколько примеров из своей практики.

Первый пример - мужчина около 35 лет, он работал, но сталкивался с большими проблемами при общении с сослуживцами: при необходимости отстаивать свое мнение он тушевался, чувствовал эмоциональный и физический дискомфорт, и очень переживал из-за этого.

Причина такого влияния на него авторитетного в коллективе человека скрывалась в отношениях с мамой, талантливой и активной женщиной, которая в детстве воспитывала его авторитарно, часто ставила его "на место", и это сформировало в нём недоверие себе и негативную самооценку.

После проработки детских травм стиль и качество его общения с сослуживцами существенно улучшились.

Во втором примере мужчина чувствовал, что живет не свою жизнь и не на своем месте, разладилось здоровье.

Причина оказалась в том, что его родители, заботясь о его физических нуждах, не проявляли к нему ни уважения ни любви, и это сказалось на его мировоззрении и отношении к себе.

В третьем примере у женщины возникли серьезные гинекологические проблемы из-за того, что её мама и бабушка не принимали и даже снижали ее начавшую развиваться женственность.

Когда мы все это проработали (к этому моменту у нее уже был достаточно большой опыт работы по системе "Исцеление как Путь"), диагноз врач снял.

Обратилась же она ко мне изначально в весьма плачевном состоянии, с большим количеством эмоциональных проблем и опыта медитативной или глубинной психотерапии у неё не было.

Её отзыв с моими впечатлениями от нашей совместной работы я привел в комментарии к статье.

Надеюсь приведенных примеров достаточно, чтобы показать важность любви к себе и пагубность её отсутствия.

 

* *  *

В следующей статье я расскажу о главных разрушителях любви к себе и к другим.

Я благодарю Maria Matserat за разрешение использовать картину её работы в качестве иллюстрации для статьи.
Ссылка на её персональный сайт.

автор текста: Benjamin Evgeny Shulman

 
Баннер
Баннер
Баннер
Издательство «МИФ»


Реклама:    

Все права защищены 2010-2018. © Рав Меир Брук (из Бруклина) | Об использовании моих публикаций.